Dagens citat…

”Det blir aldrig som man tänkt sig…”

Typiskt min tur…

skit dag

Happ… Vart återigen en skit dag >_<*

Antagligen mitt fel som vanligt…. Orkar fan inte bry mig längre…
Låt mig bara sitta o må piss, vara apatisk eller grina i min ensamhet så kan alla andra runtom få må bra istället…

 

Och bara för att jag får sex betyder väl inte det att allt annat bara magiskt försvinner ur mitt huvud? Eller är det meningen att det ska vara så?

Skrivet 17.nånting

På väg från jobbet.

Stressigt på jobbet. Bröt ihop vid ett tillfälle. Jobbigt, men ja smällar man får ta.

Var så trasig igårkväll till och från :/ Försökte så gott jag kunde o hålla masken uppe, men till sist brast det o jag låg mest o grät. Iofs gjorde ju inte Stargate avsnittet så att d var lättare o hålla tårarna borta heller >_<*
Men när vi gick och la oss hade jag lugnat mig rätt ok ändå.

Mitt hjärta var så underbar <3 Fick dock lite ångest igen till en början iom att det kändes som att jag tvingat honom til det :(
Men det var ljuvligt, underbart och passionerat… Så jag kopplade bort ångesten till slut ialf.

Jag drömde dock igen O.o Fick en jävla slinga som bara återuppspelade vissa scener från senaste avsnitten av True Blood. Fan inte ok xP
Men ja, det jag var avundsjuk på i senaste avsnittet fick jag ju lite av igår… Så det va inte lika farligt som det har kunnat vara ibland.

Fick höra påjobbet idag med att det finns en Pirates 2 :O Iofs måste jag ännu se färdigt första (har typ 30 min kvar) men jag MÅSTE ju se den andra me xD

Sen måste jag börja leta Hentai igen :/ Har sett allt jag har >_>

 

Dagens citat

Från min chef:

Du ser ungefär ut så som jag känner mig…

Skrivet 17.nånting

På väg hem från jobbet.

Mår som man förtjänar… Visste att jag inte skulle brytt mig om tankarna och inte sagt nåt alls…

Ja, jag har väl aldrig försökt… Jag har väl aldrig gjort något… Överhuvudtaget… Någonsin… Det är verkligen så det känns som att det ses som just nu.

Och det verkar ju inte som att det man gjort på sista tiden räknas heller, så vad fan är då poängen? >_<* Vad är det meningen att jag ska göra då? Om jag nu tydligen inte gör rätt i någonting, eller inte ens gör någonting… Vad fan ska jag då göra för att det ska ses som att jag gör nåt?

Jag menar, när jag väl gjort något (ialf när jag känt att jag gjort nåt bra) så verkar det ju inte märkas överhuvudtaget O.o

Iom att det inte märkts av ett jävla smack så blir jag ju bara mer uppgiven och börjar undra vad fan jag isåfall ska göra?

Jag är hopplös helt enkelt…

På tal om något annat… Ska till Modellfabriken nästa Söndag O.o Bli sminkad och fotad gratis…

Vet inte riktigt hur jag känner inför det riktigt… Kommer det göra något bättre eller sämre för mig? Iom att jag känner som jag gör gentemot mig själv… vilket egentligen är väl mitt helt egna jävla fel… så funderar jag på att skita i det >_<*

Vill inte göra det själv… Men har väl ingen o ta med mig heller… Finns bara en, men ja, sist jag föreslog nåt sånt verkade det ju inte så lockande… så då skiter jag i att föreslå det istället kanske?

Eller ska jag försöka ialf?

Jag vet inte… Jag vet väl ingenting om någonting… Helt jävla blond o blåst är jag…

Inkompetent inom allt… Speciellt förhållande o sex o sånt….

Hatar mig själv…. Skjut mig bara….

Skrivet 09.nånting

På väg till jobbet…

Som jag misstänkte så lyckades jag förstöra gårkvällen som vanligt.

 

Insåg dock en sak när jag stod i duschen.
Jag känner mig inte sexig längre… Inte det minsta…

Ah well… It was bound to happen sooner or later…

 

Var depp som få igår. Smet in på toa o grät så att jag inte skulle bryta ihop. Mest trött på mig själv. För det känns som att det bara är jag som förstör allt hela tiden, men även som om det bara är jag som… vad ska man kalla det… Stör mig på saker? Inte är nöjd med allt?

Äsch nåt i den stilen, men ja, så känns det… Och då är det ju bara jag som förstör hela tiden iom att det blir skit så fort jag öppnar käften.

Jag önskar jag kunde glömma saker, bortse från saker och i allmänhet ignorera saker… Då kanske jag kunde göra honom den tjänsten att låta allt vara som d varit, utan att ja blir depp hela tiden…

Men ja tydligen vill inte min hjärna funka på det sättet.

Jag kanske bara ska börja medicinera mig ialf?

 

För det andra som jag mådde dåligt över var tanken på att jag är aldrig nog till att fixa saker på det planet. Det kommer aldrig räcka med bara mig? Och det har det ju aldrig gjort…
Jag vill kunna vara den som tänder och får igång… Men ja, så lär det väl aldrig bli :'(

 

Hur kommer det se ut om 6 månader? Ja… Only time will tell… Helvete…

Blipp Blopp

Måndag 15/8 -11
På väg hem från jobbet. Är helt slut o färdig >_>
Veckan började ju bra... Not!

Tappade mobilen natten till idag på badrummsgolvet så att den hängde sig totalt och fullständigt. Går inte ens att starta :/
Så ingen musik, aftonbladet eller spelande på väg till jobbet eller när man är ute o röker idag. Frustrerande as hell!!!
Går på tidig lunch (inte för att jag åt något) till 3 butiken i Kista för att lämna in skiten och få en lånemobil.
1. Det gick inte på garanti pga sprickan som är mer än 6 mån gammal >_> Så ja va tvungen o göra sakdeanmälan och vänta på godkännande innan jag kan lämna in den.
2. Dom hade inga lånemobiler inne... alls...
Drygt anus indeed.
Ap stressigt på jobbet så jag trodde att jag skulle kollapsa, men ett halvt nersammanbrott, tårar och hjälp av chefen så gick det vägen till slut. Så ja hann ialf sluta som vanligt, typ...
Jobbiga var väl att chefen såg att ja hade tårar i ögonen o kunde inte få ut ett ord med rädsal för att ja skulle börja böla framför honom. inte ok...
Haft nojjor idag... Och även för mycket andra tankar som stört mig och gått mig på nerverna. Men jag vill inte säga något om något av det, för det skulle bara resultera i skit och drama och ytterligare en vecka down the drain...
Sa ialf en smula av det... Märkte ju att det var nog för att knipa käft om resten, så jag får väl göra mitt bästa och försöka att inte tänka på det så mycket... Men ja, det vet vi ju hur det brukar gå med det >_<*
Orkar liksom inte med att det alltid är jag som ska förstöra precis fuckings allt... För det är ju så det är :'(

Ska av i Skärholmen nu och hoppas på att få låna en mobil i deras 3butik. BBL...

No such luck >_> Ingen lånemobil... Men dom skulle ringa när dom fått in en och lägga den åt sidan för mig. Snällt det ialf...
I min frustration och deppresion så gick jag förbi Skopunkten och Deichman för att glo på skor. Inga snygga klackar eller stövlar... Vart är världen på väg?
Såg några converse kopior i svart/vitt o rött/vitt och några skejtarskor som va rätt snygga. Men ska inte lägga pengar på sånt. Även om d hade varit skönt o slippa bli blöt om fötterna så fort det är blött ute >_>
Var även inne på apoteket för att hämta ut mer Omeprasol (eller hur fan skiten stavas). Passade då på att fråga efter om dom hade det medlet som jag fick utskrivet i Våras, men som varit omöjligt o få tag i. Och gissa vad? Dom HADE det O.O Så jag tog även det.
Sen tog jag dom två sista 3-kartors förpackningarna jag hade kvar av P-pillret. Dyrt som as och sen går det inte på högkostnadsskyddet >_< Men tror det är dem som passar mig bäst.
Har haft humörsvängningar som en gud trots bytet, men iom att jag använt dom i flera år tidigare så tror jag det är dem som är gjorda bäst för mig.

Ah well... Så väntan på en fungerande telefon kvarstår... Hoppas det inte dröjer alltför länge >_> Tur att jag tog med mig netbooken så jag åtminstone kan skriva av mig och lyssna på musik på vägen från jobbet (var dum o inte tänkte tanken på vägen dit xP).
FUnderingar kring att börja använda min andra wordpress blogg har funnits ett tag. För att skriva av mig rent allmänt och som kommer ligga öppet för alla att se... För det hade ju varit trevligt och faktiskt få respons på dom vardagliga grejer jag skulle kunna skriva också...
Denna får jag ju inte någon respons på direkt... Men även för att jag valt att inte få det. För denna är till för mig att kunna skriva av mig om vad jag tänker och som jag kanske inte pallar yttra.. Men ja... Det gick ju bra >_> Vågar ju knappt skriva en fjärdedel av det som cirkulerar i huvudet på mig för rädslan av att det bara kommer att förstöra saker och ting...
Mina tankar är inte så bra... Mina tankar är inte alltid så positiva... Och ja, iom att i allas våra hjärnor så är det faktiskt vi  själva som är mittpunkt så är vi ju i tankarna även väldigt egoistiska. Fast ja, skulle allt komma på pränt skulle jag väl framstå som ännu mer ego än vad som redan tros om mig...
Men ja, alla är vi ego. Allt vi egentligen gör, gör vi för oss själva. Man kan vrida och få allt, precis allt, att bli egoistiskt. Den diskussionen glömmer jag aldrig. Tack Matthias, världens bästa Samhälls och Psykologi lärare...
Lärde mig en hel del under hans lektioner. Men det var även där jag fick utrymme för att diskutera och framföra mina åsikter. Och ofta var det om sådant som var tabubelagt och som inte många vågar yttra sig om. Jag kommer aldrig glömma hans min, eller snarare miner, för varje gång något slank ur mig som ingen annan hade vågat ta ställning till eller ens yttra. Jag kommer ihåg stoltheten i hans blick.
På Donner var nog första gången/gångerna som jag faktiskt kände och såg hur stolta vissa lärare var över en. Kanske är mer därför som jag trivdes så bra? Och som jag faktiskt saknar det?
Nu har jag sluddrat på alltför jävla mycket... for once xD Men nu är jag framme... Dags att hoppa in i duschen strax...

Men FFS!!!

Argh!!!!
Satans jävla frustration >_<***
Jag blir tokig!
Min hjärna spårar ur som vanligt o nu är d bara fyrkantigt hur fan jag än gör!!!
Är så satans trött på det!!!!
Känner mig så jävla ensam när det blir så med…. :,(
Ingen att prata om sånt me eller diskutera… Lobotimera mig FFS!!!!

Frustrations tårar

Oh My freakin god va jag bröt ihop igår >_< Flera jävla gånger dessutom O.o Både på jobbet, på vägen hem o hemma :/ Lyckades åtminstone få d att inte synas eller märkas så mycket utåt, men inom mig var d fan komplett jävla kaos.
Ah well… Man mår väl som man förtjänar?
Fast det vart ju inte bättre av d ja hittade på toa innan ja gick o la mig >_<* Nu lär ja väl nojja ännu mer O.o Fast det gjorde mest att ja mådde piss o kände mig typ psykiskt violated… Inte ens respekt nog att hålla Horan borta från mitt egna hem, var min tanke ialf… För vad ska jag annars tro?
Ska jag behöva sätta upp övervakning i mitt egna hem för att känna mig trygg? O.o

Skjut mig… nu tack…

Sitter bara och stirrar och vet inte vad jag ska göra eller vart jag ska ta vägen just nu…
Ingen och prata med… Eller ok, ingen o prata med som inte blir SUR eller ARG eller på annat sätt upprörd av det ja tänker har jag att prata med…
Visst… Förhoppningsvis, kanske, så blir situationen med ”skiten” bättre med tiden….
Men min sexuella frustration vet jag inte riktigt vad jag ska tycka o tänka om… Det har ju varit såhär i långt mer än ett år O.o Hur länge ska man hoppas på att det blir bättre på den fronten innan jag inte orkar mer och bara ger upp? >_<
Och det känns oftast som att det är mitt fel och att mycket hänger på mig att bli bättre….

Ah well… Just nu, i denna stund, så orkar jag inte bry mig… Just nu orkar jag inte göra mer än att bara vältra mig i mitt egna lidande…
Ja det är väl mycket jag tycker… men det håller jag för mig själv, för på något vänster vet jag att det är fel av mig…